Прекрасная блондинка и ее принц...



История Ольги и Дениса

( Еще несколько моментов счастья... )

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: kudesniza@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

На редкость искренняя в своих чувствах пара!


История Татьяны и Алексея
( Еще несколько моментов счастья... )

12 апреля состоялся весенний Бал молодых семей. Замечательная погода, очень красивая усадьба Середниково, прекрасные пары и интересные люди…
Больше фотографий на www.kudesniza.ru

Ну вот( мы пять забыли поздравить нашу любимую Хрюшу-Мордочку с Днем варенья
10 сентября ей исполнилось 4 года!
Спасибо тебе, любимый пушистик-тараканчик, за любовь и ласку, за снятие стресса, за защиту квартиры:-), за то, что ты с нами :-)
Мы тебя любим:-)

Настроение: happy

Иду вот я домой в пятницу вечером через дворы. А там вовсю субботник был) Оградки и лавочки свежей краской сверкают. Красотища! А запах!!! :-)
Вот тогда то и подумалось - у каждого времени года свои запахи. Я вот люблю запах мандаринов и елки :-)
А еще - я люблю весну с ее неповторимым запахом почек, мокрой земли и .... свежей краски!

Сессия кончилась :-)
И я вернулась:-)

А я ведь каждый день по два раза езжу :-))))
А такого не видела ....

Хочется пушистого снега под ногами и всяких елово-мандариновых запахов. А нету (((
У меня тут идея созрела. Хочу купить DVD с караоке - будем в НГ песни кричать)))
Кто может посоветовать?

Дневник Кота (ххи - ЖЖ):

      11th  October 2003
    2:08pm: С утра полчаса изображал из себя  примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у  Этого.
Устал как собака. Пойду пожру.
    4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то  пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я  сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы  кто-нибудь поделился.
С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял,  что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по  всему сортиру.
    4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок  пиццы. Выжрал все мяусо.
Ничего, покатит.
Думаю над тем, что пора  писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.
    5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда  дотянулся - то и сфотографировал.
    10:59pm: Нассал под кресло.  Хорошо!

      12th  October 2003

    5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость.  Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать.  Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
    5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень.  Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по  сторонам, дрожат и ждут подвоха.
    6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные.  Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось.  Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
    10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!

      13th  October 2003

    1:00pm: С утра проводил инспекцию дома.  Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом  всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
    4:17pm: Придумал.
Воплотил.
Сожрал  какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал  на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё.
Эта будет визжать, пока не  перейдёт в ультразвук.
    8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне  кладет по полпакетика всего.
А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь,  наверное, есть не хочешь".
Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне  не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый  день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в  заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -  все равно на сегодня толку от него больше никакого.
    11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во  всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
    11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

      14th  October 2003

    11:24am: С утра был великолепен.
Эта  выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она  верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под  диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась,  повелась.
    6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю  лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом  делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал!
Заныкался под  ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

      15th  October 2003

    9:46am: Сидел под ванной.
Выждал, пока  Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло.
Хорошо!
    4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к  которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
    9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти  его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно.  Или наполнитель разбрасывать.
Если раскидать грамотно, то адской машине под  названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я  умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то  время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали  его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой  же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала  так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же  кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне  что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не  достать.
    11:29pm: Выкрался из-под ванной.
Нассал  под кресло. Хорошо!

      16th  October 2003

    1:25pm: Был неотразим.
С утра будил  Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо  бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал  просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж  умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала  как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
    11:30pm: Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

      17th  October 2003

    9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню.  Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это  мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать  мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я  делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я  недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди.  Уйдешь ты работу.

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

Потому как мне очень интересна тема фотографирования - запостила и себе данный текст:-)
Столбы, закат и пяточки.
10 фотографий, которые делает начинающий фотолюбитель.
1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)
на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.
2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень) - на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета. Снимается обычно по пьяни или с похмелья.
3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка) - на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника. Снимается обычно в процессе обольщения женщины.
4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!) - на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики). Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)
5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие) - на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши). Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.
6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!) - на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа. Снимается при прибавлении семейства.
7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость, Простите нас!) - на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа. Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.
8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!) - на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом. Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.
9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!) - на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на руках дылды-десятиклассника. Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.
10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях, Огоньки в ночи, Красные и белые) - на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами. Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

Вчера опять купила себе толстенную книгу - первая закончилась
Встает один только вопрос - когда читать
в метро толкаются, дома некогда, на работе - тоже...
А интересно!
А еще - почему так странно народ смотрит, если в руках не покетбук - а полноценный фолиант :-)???

http://www.mk.ru/numbers/2307/article80560.htm
вот этого - я честно не понимаю совсем
просто какой-то бред
нельзя же до такой степени буквально понимать свободу слова....

Бывают такие люди, которые думают, что они лучше всех.
Отдельный случай женщины. Имея в наличии более менее сносный внешний вид, они вдруг придумывают себе образ загадочной красавицы - а от случая к случаю и Жертвы. От мужчин ждут блеска в глазах, обожания и кучу всяких вещей. Будучи временно без молодого человека, громко говорят о прекрасной свободе и прелестях жизни, забывая при этом притушить ищущий блеск в глазах.
Но самое смешное и страшное начинается, когда стерпев несколько раз от них претензии, при удобном случае цитируешь им их слова (вполне по справедливому поводу), ожидая такое же милое ехидство в ответ, начинают литься negatifffff эмоции и обидки!
Как удержать саму себя в этот момент и не почувствовать себя виноватой????

Что думают иностранцы о России :)
Люди в России. У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.
На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?
На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)
Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).
Политика в России. В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.
Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".
Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.
В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.
Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.
Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.
Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.
Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.
Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.
Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.
Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.
В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).
Из всей одежды серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.
Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.
С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.
У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.
Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.
Разговорник.
Zda-ro-va mu-zhih-ki! - Здорово, мужики.
Mozh-na zdes' pa-kar-mit' rib-yon-ka grud-yu? - Можно здесь покормить ребенка грудью?
Vaf-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! - В автобусе нет туалета!
Ya ish-yu chto-ni-bud' Pav-la Kashi-na. - Я ищу что-нибудь Павла Кашина.
My nas-mat-rye-lis' tserk-vyey. - Мы насмотрелись церквей.
Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta. - Ой, какая волокита.
Min-ya tash-nit! - Меня тошнит!
Raz-ve e-te zhihzn'? - Разве это жизнь?
Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. - Ваши планы установления мирового контроля - жалкая иллюзия.
Gde my? - Где мы?

Настроение: sleepy

http://ziza.ru/2005/07/30/teper-pro-busha.html

Тут озаботились вопросом ипотеки - весной следующего года планируем
как начала считать сумму кредита и конечные выплаты страшно становится
http://www.smoney.ru/calc/advantage.shtml
вот здесь очень умный калькулятор, который показывает разницу между аннуитетными (постоянными) или дифференцированными (убывающими) платежами
может кто брал уже ипотеку - буду рада советам....